Se você a essa altura do campeonato ainda não sabe o que é a operação mindfuck, faça a você mesmo um favor e descubra aqui e aqui.
E se você já sabe, vamos lá tocar o terror na realidade consensual.
- Etiquete errado tudo que estiver na geladeira.
- Pegue uma canetinha e faça caras bizarras em objetos variados.
- Deixe um pote de picles vazio, só com o caldinho da conserva, na geladeira. Quando alguém jogar fora, deixe um bilhete dizendo que ainda estava bebendo.
- Coloque na rua garrafas, latinhas ou algum outro objeto comum em um padrão fácil de se reconhecer. Faça uma rodinha de amigos ao redor para “tentar descobrir” do que se trata. Observe as reações dos passantes.
- Aprenda a “des-bater” carteiras – deixe coisas nos bolsos e nas bolsas dos outros.
- Peça fogo a alguém. Acenda uma varetinha de incenso, entregue para a pessoa e vá embora.
- Ligue para algum número aleatoriamente às 4 da manhã. Quando o pobre coitado sonolento atender do outro lado, mostre para ele que é uma falta de educação muito grande ligar a essa hora da madrugada, e que ele deveria ter mais respeito pelos outros. Desligue o telefone e volte a dormir.
- Quando sair no cinema a parte 2 de um filme, pergunte para as pessoas se elas já assistiram a parte 3. Quando elas disserem que o 2 está no cinema agora, insista que isso foi no ano passado.
- Quando você estiver no banheiro fazendo o nº 2 e seus colegas de trabalho estiverem do lado de fora, diga em voz alta (para ser ouvido do lado de fora) palavras de incentivo para você mesmo, durante essa árdua tarefa. De preferência se tiver fila.
- Deixe uns barulhos de animais (rugidos, pios, etc.) gravados no seu celular, e toque bem alto quando estiver no banheiro.
- Pendure placas que parecem “oficiais” com dizeres nada a ver. Exemplos: “favor chutar a porta após fechar”, ou “proibido urinar nos macacos”.
- Troque o calendário de papel por um do ano passado. Ou do ano que vem.
- Decore o ambiente de trabalho de alguém com várias fotos de gatinhos fofos.
- Mande bilhetes para as pessoas como se fossem de admiradores secretos. De vez em quando mande uns presentes também.
- Escolha uma pessoa pública totalmente sem graça. Pense em motivos para que ela seja uma reptiliana. Defenda sua teoria.
- Coloque nomes de países nas baias dos colegas de trabalho, e faça eles entrarem em guerra.
- Coloque belisquetes (salgadinhos, barrinhas de cereal) etiquetados com o nome dos seus colegas de trabalho nas gavetas deles.
- Faça etiquetas escritas em inglês errado, como se alguém estivesse aprendendo, e cole em tudo quanto é coisa.
- Arrume uma foto antiga de uma criança que seja obviamente de outra etnia. Mostre para os outros como você era fofinho quando era criança.
- Arrume um amigo para jogar Frescobol em um espaço público movimentado que não seja a praia. Roupas de banho são um plus.
- Decore um cômodo como se fosse rolar uma festa: arrume copinhos descartáveis em uma mesa, pendure fitinhas coloridas no teto, arrume uns balões, etc.
- Use bigodes falsos. Não deixe que ninguém duvide que eles são verdadeiros.
- Arrume mais dois colegas de trabalho que queiram entrar nessa. Coloquem jalecos e andem pelo escritório, fazendo anotações em pranchetas. Se alguém tentar falar com vocês, ignorem a pessoa, diga aos outros que a fórmula não está funcionando como deveria, e vá embora.
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Se você gostou desse post, veja também a Parte I, Parte II e a Parte V.
